Frases de Groucho Marx

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

* Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

* Paren el mundo que me bajo. (También se atribuye al movimiento Ácrata)

* Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción (a un borracho impertinente que aseguraba ser un viejo amigo suyo).

* Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

* -¿Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el jueves (En el guardarropa)

* No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

* La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

* Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien.

* Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!

* La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.

* En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

* La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

* Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.

* Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

* He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

* Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

*. Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.

* ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

* Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

* ¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?

* Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

* ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

* -¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?
-Probar más posiciones.

* ¿Pagar la cuenta? Qué costumbre tan absurda.

* Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho (Felicitación de Groucho a un amigo).

* Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado. Frases Groucho

* Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto.

* - Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?"
- General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto"

* Sólo lo barato no resulta caro.

* Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

* Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

* ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

* Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!.

* Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

* Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer.

* No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

* Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.

* No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos. .

* La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

* Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta (Al camarero de un restaurante).

* O él ha muerto o se ha parado mi reloj.

* Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío.

* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

* Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma. .

* Citadme diciendo que me han citado mal.

* Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa!

* No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.

* Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente (Esta cita es original de Mark Twain).

* Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa (Antes de comenzar un discurso).

* . Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

* He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta.

* Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.

* El matrimonio es la principal causa del divorcio.

* Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

* El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho. .

* Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

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